Ein Jahr mit Gibson. Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt

12 unglaubliche Monate (eine etwas längere Geschichte)

Unser erstes Jubiläum mit unserem neuen Familienzuwachs! Kaum zu glauben, aber ein Jahr ist rum. Wenn ich so auf die letzten 12 Monate zurückschaue – wow da gab es viele Hochs. Aber auch extrem viele Tiefs. Jeder Tag war überraschend und anders als gedacht.

Am 12. Mai 2018 starteten wir den ersten gemeinsamen Tag mit einem Besuch beim Tierarzt. Nach einer Blutprobe von Gibson teilte man uns erst einmal mit, dass die Werte eine totale Katastrophe sind. Die Leishmaniose-Werte bewegten sich in exorbitanter Höhe. Die Nieren waren völlig im Eimer. Bei den Werten müsste er eigentlich schon lethargisch in der Ecke liegen. Der Grund, warum wir überhaupt dort waren, war ursprünglich ein anderer: seine offene Kastrastionswunde (pures Fleisch). Die war aber das geringste Problem. Am Ende des Termins meinte die Ärztin: Lebenserwartung drei bis sechs Monate. Das war ein Schock. Eine Nachricht, die wir so nicht hinnehmen wollten und auch nicht hingenommen haben. Die ersten Tränen flossen trotzdem. Ziemlich am Boden zerstört, fuhren wir wieder heim. Mit im Schlepptau eine große Tüte voll mit Medikamenten. Ab jetzt hieß es, jeden Morgen und jeden Abend unterschiedliche Tabletten in unterschiedlicher Dosierung. Mal davon abgesehen, dass eine spezielle Diät Pflichtprogramm ist. Wichtig: er muß wegen seiner Nieren mindestens alle paar Stunden vor die Tür und Pippi machen. Lebenslang. Auch bei seinen Allopurinol-Tabletten bekam er lebenslänglich. Wie lange seine Zeit auf Erden auch sein wird. Mhhhh. So hatten wir uns das nicht vorgestellt.

Wieder zuhause stellten wir fest, dass er außer Essen, Schlafen, Trinken, Pippi und sein Geschäft erledigen, gar nichts konnte. Weder die Grundbefehle noch Treppen steigen. Sein Fell war struppig und überall kahle Stellen. Barthaare waren auch keine vorhanden. Unsere größte Herausforderung war aber: er mußte dringend zunehmen. Er lag unter 25 Kilo. Was bei der Grösse echt zu wenig ist. Er war nur Haut und Knochen. Sogar zu schwach um sich mit dem Hinterlauf zu kratzen. Er kippte jedes mal um.

Nach zwei Monaten entschlossen wir uns einen Hundetrainer aufzusuchen. Als Ergänzung legten wir noch Anti-Jagd-Training oben drauf. Da Gibson den Eindruck machte, total von der Rolle zu sein und immer nur Vollgas geben zu wollen, gingen wir auch zu einer Verhaltenstherapeutin. Dort stellte sich dann heraus: Deprivationsstörung. Er wurde zu früh von Mama und den Geschwistern weggenommen und kam wohl in Einzelhaft. Daher hat er keine Erziehung und Prägung genossen und keinerlei Sozialisierung erhalten. Er kann mit Strenge und Disziplinarmaßnahmen nichts anfangen. Ebensowenig wie mit der Leine. Im Kopf war der Zweijährige noch ein Baby. Um es leichter verständlich zu machen: stelle ein dreijähriges Kind in den Eingang eines Toys’R’Us uns sage: Viel Spaß! Das was dann passiert, passiert auch bei Gibson, wenn die Haustür aufgeht. Oder das Gartentürchen. Oder die Bürotür. Oder welche Tür auch immer. Aaaaaattaaaaaaaaaacke! Zusätzliche Erscheinung bei seiner Störung: Ein normaler Hund braucht durchschnittlich 20–30 Wiederholungen, um etwas zu erlernen. Gibson braucht dafür rund 100 Wiederholungen. Manchmal auch noch mehr. Ein weiterer Sachverhalt, die es zu akzeptieren galt.

Kaum stellten sich die ersten Erfolge ein, bekam er im Herbst plötzlich heftigen Husten und wir mußten mit dem Hundetraining stoppen. Zu Weihnachten mußte er wegen Schmerzen stationär in die Klinik aufgenommen werden. Röntgen und CT ergaben: ein Knochensplitter wandert an der Wirbelsäule umher. Das musste eine alte Verletzung sein und war anscheinend die Ursache. Ich will gar nicht wissen, was ihm da in seinem Verlies widerfahren ist. Wir waren kurz davor, ihn einschläfern zu lassen, wenn das nicht der Grund für die Schmerzen sein sollte. Aber nach der Entnahme dieses Splitters durfte Gibson wieder mit nach Hause und zeigte sein altes Verhalten. Es war der teuerste Couchurlaub meines Lebens.

Heute. Fünf Monate später. Gibson hat nun endlich über 30 Kilo stabil auf der Waage und Barthaare sowie Wimpern. Sein Fell ist wie Kaschmir. Die Blutwerte sind unfassbar gut. Seine Ärztin war den Tränen nahe. »Wenn man es nicht wüßte, wie krank er war, würde man es anhand des Blutes nicht erkennen.« YES! Gibson ist in der Tierklinik bekannt wie ein bunter Hund. Naja, wie ein braun-weißer Hund. Gesundheitlich ist er ein Wunder und keiner hat eine Erklärung dafür.

Seine inneren Werte sind ein Traum. Er ist ein Guter. Lieb, brav, kuschelig, hört (mehr oder weniger) und freut sich über jeden Menschen und jeden Hund. Er läuft frohlockend auf jeden zu. Man kann förmlich sehen wir er ruft »Hey, wer bist denn du? Lass uns spielen!«. Er beherrscht jetzt fast alle Grundregeln: Sitz, Platz, Aus, Nein, Bleib. Und das relativ zuverlässig. Der Stop-Befehl funktioniert von Tag zu Tag besser – ebenso das Steh. Zusätzlich haben wir »Rechts«, »Links« und »Turn« eingebaut. Das brauchen wir für die Laufeinheiten und den Cross-Roller. Das sind die beiden Möglichkeiten ihm seinen Bewegungsdrang nachgeben zu können. Freilaufen ist leider noch nicht möglich. Weil das Abrufen noch sehr zu wünschen übrig lässt. Das mit dem gemeinsamen Joggen mußten wir leider endgültig im Februar einstellen. Denn in der Zwischenzeit sind mein Mann und ich körperlich ziemlich lädiert. Wir besuchen regelmäßig unsere Physiotherapeuten und Osteopathen. In unserem Badezimmerschrank ist eine Riesenauswahl an Schmerzgels, Tigerbalsam und anderen Mitteln – wir könnten einer Apotheke Konkurrenz machen. In den vergangen zwölf Monaten hat unsere Gesundheit zusätzlich einige Herausforderungen zu bewältigen gehabt, die leider alle Gibson zuzuschreiben sind. Von einer Hornhautverletzung mit einem Besuch in der Augenklinik am Sonntagabend bis hin zu einer riesigen Beule an der Stirn, die aussah wie ein Hühnerei. Etliche blaue Flecken, Brandwunden von der Schleppleine, ausgekugelte Finger, Bänderdehnungen, offene Lippen. Last but not least entzündeter Ischiasnerv, unter dem mein Mann und ich heute noch leiden. Kratzer brauche ich wohl nicht erwähnen. Das war unser Standard-Hautschmuck in den letzten Monaten. Ein Kollege machte sich letzten Sommer einen Spaß daraus, dass er einschreitet, wenn mein Mann nicht bald aufhört mich zu verdreschen. Ha-Ha! Sehr witzig.

Gibsons Schrank ist aber auch nicht zu verachten: insgesamt sechs verschiedene Leinen (und da sind die von ihm zerstörten nicht mitgerechnet). Mehrere Geschirre. Gefühlt hat er 30 Bälle in unterschiedlichen Härtegraden und Größen zerstört. Um einen Erwachsenensitzball ins Nirvana zu schießen, hat er gerade mal 30 Sekunden gebraucht. Selbst ein Basketball ist nach 1,5 Minuten vor lauter Schreck explodiert. Sein erstes Kuschelschwein »Piggy« hat nur noch ein Ohr und ein Bein und eigentlich keinen Hintern mehr. Die Nase ist von mir mehrmals geflickt worden. Aber ich kann mich einfach nicht davon trennen. Mamas halt. Da er möglichst kein Fleisch und schon gar keine Innereien essen darf, haben wir eine begrenzte Auswahl an Leckerlis. Natürlich von ganz speziellen Lieferanten, bei denen ich diese in Massen bestelle. Die Schranktür geht nach einer Lieferung manchmal gar nicht mehr zu. In der Zwischenzeit hat er auch ein eigenes Tagebuch, in dem ich Gewicht, alle Besonderheiten sowie neu erlangte Fähigkeiten eintrage. Falls er beim Sport doch einmal abhanden kommen sollte, haben wir uns zu einem Tracker entschieden. Allerdings funktioniert das GPS bei uns in der Pampa nicht wirklich gut. (Wer also eines brauch – ich hätte eines zu verkaufen.) Ein Ersatz mußte her. Die »Freunde-App« auf dem Handy funktioniert mit LTE wunderbar. Tja, was soll ich sagen. Gibson ist wohl der einzigste Hund auf der Welt, der ein eigenes iPhone hat. Dieses ist an seinem Sporthalsband befestigt.

Unser Baby-Gibson hat uns in den letzten Monaten viele Nerven gekostet. Auch viel Geld. Aber es gibt einfach Dinge, die kann man nicht mit Geld aufwiegen. Wenn er vor lauter Freude auf einen zudonnert, mit seinem roten Ball im Mund und man ihn schon fast hört, wie er ruft: »Da bist du ja! Lass uns spielen!«. Oder wenn wir abends alle zusammen auf der Couch liegen, er sich an einen kuschelt und ein zufriedenes Grunzen von sich gibt, sind alle Investitionen, alle Sonderlocken und alle Schmerzen vergessen.

Willkommen in Deinem zweiten Jahr in Deiner dich liebenden Familie, Gibson! Wir sind sehr gespannt, was die kommenden 12 Monate mit dir zu bieten haben. Denn das erste Jahr kommt anders und das Zweite als man denkt.

© by Marita Matschiner

Kokosexplosion

Im Büroalltag ist für mich eine kleine Nachmittagssünde in Form von etwas Süßem ganz wichtig. Es muss nicht immer ein Stück Kuchen sein. Es geht auch mal eine Tafel Schokolade. Ich bevorzuge in den meisten Situationen tatsächlich die leider Umweltbelastenden, ewig haltbaren und möglichst portioniert eingepackten Süßigkeiten (und ja, ich schäme mich dafür!). Der Schokoanteil sollte bitte möglichst hoch sein. Und wir reden hier jetzt nicht von der Zartbitterschokolade. Bei der rollen sich meine Fußnägel auf und gleichzeitig weigern sich meine Geschmacksknospen im Mund partout ihren Job zu erledigen. Sieht ja noch nicht mal lecker aus. Dunkel und matt. Steinhart ist sie meist auch noch. Meilenweit entfernt von der mir bevorzugten Version: ein leichtes, weiches Braun mit einem dezenten Glanz. Im Mund wird es dann ganz doll cremig und langsam zerläuft dieses schmierige Etwas und erreicht jede Geschmackszelle. Wie ein Lavastrom, der langsam einen Berg runterschmilzt. Jeder erreichte Millimeter veranstaltet umgehend eine Superparty. Mhhhh. Yamyam. Akuter Speichelfluss.

Besonders praktisch an der portionierten Nascherei: sie ist relativ sauber. Ausnahme: Kinder bekommen sie in ihre unkontrollierten Hände. Dann könnte es völlig ausarten. Von den Händen übers Gesicht bis runter zum Shirt und Hose. Mal vom Fußboden ganz abgesehen. Aber ich bevorzuge ja die kleinen verpackten Leckereien. In der Größe einer Mundportion. Ein Happs und alles ist fein und sauber. Regulär funktioniert das auch ganz gut. Bis auf, ja bis auf.

Gestern fiel meine Aufmerksamkeit an der Lebensmittelkasse auf Raffaello. Diese weißen Strand-Kokos-Hut-Pralinen mit einer ganzen Mandel in der Mitte. Viererpack. Perfekt für einen Nachmittag. Um 14:30 Uhr war es dann so weit. Der Nachtisch zum Nachmittag. Habt Ihr schon einmal so eine Packung aufgemacht? Der superkreative Diplomingenieur, der sich das ausgedacht hat, gehört entlassen. Fristlos.

Man startet mit der äußeren Verpackung. Um diese aufzubekommen nimmt man den überlappenden Plastikfalz der Verpackung und zieht diesen vorsichtig in die entgegengesetzte Richtung. Nur ist diese Lasche an der unteren Seite angebracht. Ich möchte noch einmal kurz in Erinnerung rufen: Raffaello ist von innen nach außen wie folgt aufgebaut. Eine ganze Mandel – Milchcreme – Waffel – Kokosraspel. Gebettet wird diese Superkalorienbombe auf einem kleinen weißen Pralinenpapier mit Riffelchen an der Seite. Wollen wir jetzt noch einmal kurz Eins und Eins zusammenzählen? Kokosraspel außen auf der Praline und damit auf Papier in einer Plastikhülle. Die Zellophanverpackung reißt man unten auf. Was passiert dann? Genau: der Schreibtisch sieht aus wie Sau! Überall fliegen diese kleinen Kack-Kokosraspel durch die Gegend. Unter dem Mausepad. Auf dem Tisch. Und sogar auf und in der Tastatur! Jetzt die nächste Herausforderung: ich will unbedingt an die Kugeln kommen. Da ich ruckartig aufgehört habe, das Zellophan weiter auseinanderzureißen (denn es wären alle Kugeln von ihrem Papiertellerchen unkontrolliert in dem Großraumbüro herumgekugelt), versuche ich schnell und jetzt auch noch sabbernd, an diese Köstlichkeit zu gelangen. Mir bleibt die Wahl. Entweder die Packung ganz aufreißen und damit die ganzen losen Kokosflocken ungewollt durch die Gegend fliegen zu lassen (die Kugeln wären dann zumindest noch heile). Oder die Verpackung jetzt so zu lassen wie sie ist (Öffnungsgröße entspricht einer Kugel ohne Papierteller) und die Kugeln einzeln rausgepuhlt zu bekommen. Ich entscheide mich für das zweite Vorgehen. Ich puhle und puhle und versuche mit möglichst wenig Verlust vom Kokoskram an eine heile Kekskugel zu kommen. Sie zerbröselt leider in viele kleine Teilchen. Die auftauchende Milchcreme könnte auch als Kleber dienen. OK. Bei der nächsten muss ich noch behutsamer vorgehen. Neue Strategie: von unten die Tüte leicht drücken und die Kugel damit nach oben schieben. Shit. Der Druck war wohl zu groß. Die Kugel schießt an mir vorbei. Direkt auf den Fußboden. Auf dem Teppich bleibt ein kleiner Kreis von weißen Raspeln als Hinterlassenschaft. Die Dritte schieße ich mir direkt in den Mund und kriege einen Hustenkrampf von den losen Kokosraspeln. Die sind direkt in meinen Rachen geflogen und haben dann brav der Schwerkraft nachgegeben. Sie rutschen mir die Luftröhre runter. Die Kugel folgt den Kokosflocken im Sturzflug hinterher. Ich fange an zu würgen und versuche durch kräftiges Husten die Kugel wieder hervor zu bekommen. Mit Erfolg. Ich kann sie gerade noch vor dem ungewollten Sturzflug auf den Boden retten. Die Nummer Vier wird wieder mit der ersten Methode versucht. Was mehr schlecht als recht funktioniert.

Das Ende vom Lied: Die Milchcreme hat sich auf meinen Lippen und dem Kinn verteilt. Die Finger kleben wie Hölle von der Milchcreme. Ich glaube ein bisschen hängt sogar in meinen Haaren. Der größte Teil des schmierigen Zeugs ist auf der Laptoptastatur gelandet, zusammen mit diesen Raspeln. Um mich herum sieht es aus, als ob einige Kokosnüsse explodiert sind. Ich und mein Umfeld sehen aus wie eine 3-Jährige, die unkontrolliert versucht hat, ihr erstes Milcheis zu verschlingen. Ist mir egal. Ist nun mal mein Laster. Ich trage gerne die Konsequenz. Denn ich bin seelig. Ein paar Kugeln – leider nicht alle vier – gehören mir und haben mir den Tag versüßt.  Ich lächle zufrieden und mit Endorphinen gestärkt in meinen Bildschirm und gehe meiner Verpflichtung nach.

© by Marita Matschiner

 

Klar und deutlich verarscht! Danke dafür!

Wieder einmal Weihnachten ohne Schnee. Petrus stibitzt mir dadurch immer so ein kleines Stück spezielles weihnachtliches Gefühl. Da fehlt dann einfach was am 24. Dezember. Die Plätzchen schmecken nicht so wie sie sollten. Natürlich lecker. Aber irgendwie nicht so rund. Die Weihnachtsbeleuchtung und die Kerzen leuchten nicht intensiv genug. Selbst das Geschenkeeinpacken verliert etwas an Vorfreude. Auf dem Christkindlmarkt schmeckt der Glühwein zwar trotzdem, aber das liegt an der Kälte. Wenn da aber wenigstens ein bisschen Puder vom Himmel rieseln würde. Ja, dann wäre der Christkindlmarktaufenthalt so viel schöner. Frau Holle hat sich wohl an der falschen Stelle Mühe gegeben. Oder war sie so ausgepowert? Die Arme hat ja nun auch schon ein paar Lenze auf dem Buckel. Sollte man nicht unterschätzen. Da kann das Federbetten ausschütteln auch mal zu einer Tortur werden. Dann lässt man es lieber gleich ganz bleiben. Hast ja Recht, Frau Holle. Verstehe ich. Ein bisschen zumindest. Aber wenigstens ein paar Flocken zu Weihnachten? Die Welt nur so ein bisschen eingepudert? Drei Tage Vollgas und danach Erholung und Reha für dich, liebe Frau Holle? Das wär toll.

Zwei Wochen später. Am 5. Januar 2019 haben sich Frau Holle und Petrus zusammengetan. Haben alle Kraft und Energie mobilisiert und alles gegeben. Ergebnis: ein etwas anderer Sport für uns. Statt eine Stunde morgens im Isartal joggen gehen, lieber dreimal am Tag Schnee geschippt. Morgens, mittags und abends. Und unsere Hofeinfahrt ist lang. Richtig lang. Bereits nach der ersten Schippaktion weiß ich, was ich getan habe. Rückenschmerzen. Blasen an den Händen. Die Arme bekomme ich auch nicht mehr hoch. Jedes Mal durchgeschwitzt. Danke auch.

Endlich der ersehnte Abend. Bitte nicht mehr bewegen. Nur Couch, TV und pure Muskelentspannung. Mit unserem elektronischen Rückenmassagegerat namens „Schimanski“. Der heißt auch nur so, weil ich mir einfach das Wort „Shiatsu“ am Anfang nicht merken konnte. Habe ich kurzerhand umbenannt. Macht das Leben einfacher. Für mich zumindest. Für die, denen ich das Zaubergerät mit den Worten „Du brauchst ein bisschen Schimanski!“ anbiete, klingt es völlig verwirrend und zweideutig. Für manche auch eher zweideutig und dann verwirrend. Aber zum Schluss sind alle begeistert und wollen auch so einen Schimanski.

Die Familie lümmelt gemeinsam auf der Couch. Draußen hackt es nur so runter von dem weißen Zeug. Aber immerhin, endlich mal ein toller, spannender Film im Fernsehen. Die Sender haben uns an Weihnachten und Silvester ja schon völlig hängen lassen. War nur Kacke im deutschen Programm. Egal ob privat oder öffentlich. Eine Schande. Plötzlich – plopp – schwarzer Bildschirm. Ein Schriftzug erscheint: Störung! Keine Verbindung zu ihrer Satellitenschüssel. Bitte überprüfen Sie ihre Anschlüsse. Jeder von uns schaut zum Fernseher. Dann schauen wir uns gegenseitig an. Und wieder zum Fernseher zurück. Ich komme mir vor wie bei Loriot. Und nun? Das darf doch wohl nicht wahr sein. Der Film war gerade so spannend! Also Receiver aus. Receiver ein. Booten hilft immer. Die gleichen Buchstaben erscheinen auf dem schwarzen Screen. Doof. Nächster Versuch: wir drücken auf der Fernbedienung rum. Programmwechsel. Hoch. Runter. Hoch. Runter. Nix verändert sich. Buchstaben auf schwarzem Grund. Shit, die Satellitenschüssel ist im Schnee versunken. Den Film kannte ich noch nicht einmal. Und er war echt gut. Richtig gut. Bleibt noch DVD bzw. Festplatte. Aber es ist schon nach 21:00 Uhr. Lange halte ich nicht mehr durch. Da rentiert sich ein ganzer Film nicht mehr. Ärgerlich. Echt. Schon irre, wie selbstverständlich man dieses Gucken-erlaubt-denken-nicht-Gerät in der Zwischenzeit nutzt. Besonders am 5. Januar 2019. Tja, manchmal kommt es anders und zweitens als man denkt.

Wir machen das Licht aus und ein paar Kerzen an. Schalten das Radio ein und chillen auf der Couch im Halbdunkeln. Die noch verbliebene Weihnachtslichtdeko aus den Nachbargärten scheint in unsere Wohnung. Man sieht die weniger werdenden Flocken langsam zur Erde segeln. Eigentlich viel schöner. Viel entspannter. Viel ruhiger. Da kommt glatt ein weihnachtliches Gefühl auf. Genau das, was ich am Heiligen Abend vermisst habe. Oh, wie schön!

Noch einmal eine Woche später. Es schneit immer noch. In der Zwischenzeit haben wir ein Winterwonderland. Mindestens eine Tonne Schnee haben wir gefühlt verschippt. Es flockt aus allen Kanälen und unsere Welt ist unter einer Wahnsinnsschicht dieses weißen Puderzeugs versteckt. Und es ist kein Ende in Sicht.

Da haben uns Frau Holle und Petrus aber mal wieder gezeigt, was eine Harke ist. Verarscht, quasi. Danke dafür! Danke Euch beiden! Weihnachten war toll. Leider auf mehrere Wochen verteilt. Vielleicht klappt es nächstes Mal? Pünktlich zu Weihnachten? In-time quasi. Und in Maßen? Ich lasse mich gerne überraschen.

© by Marita Matschiner

Über bayrisch-italienischen Wolken

Ich liebe italienisches Essen. Besonders Pasta bete ich an. Denn Nudeln gehen immer. Morgens, mittags oder abends – egal ob warm oder kalt. Ganz gleich ob im Sommer oder im Winter. Es ist auch völlig schnurz welche Art oder Form. Ich nehme alle an Pasta. Am besten mit Bolognese, gefolgt von Meeresfrüchten. Als Drittes mit Trüffel. Und: für mich bitte immer mit Parmesan obendrauf. Extra viel davon. Denn ohne Käse schmeckt es mir einfach noch viel besser. Dieser Würzkäse ist für mich das i-Tüpfelchen. Die traditionellen Italiener würde mich dafür steinigen und dann erschlagen, wenn es um die Meeresfrüchte mit Pasta geht. Ist mir aber völlig schnurz. Für mich bitte möglichst viel von dem geraspelten Zeug – direkt oben drauf. Danke!

Unser Stammitaliener weiß das. Er kennt uns seit Jahren. Von 52 Samstagen im Jahr gehen wir gefühlte 60 Samstage zu Michele in Oberhaching. Trotz der Häufigkeit sind wir der Küche noch nicht einmal annähernd leid. Denn die Damen und Herren dort haben es so richtig drauf. Natürlich gibt es profane Standard-Pizzakarte. Wobei man sagen muss, das jede einzelne Pizza lecker ist. Für alles Andere wie Pasta, Salat, Fleisch oder Fisch gibt es jeden Tag eine auf einer Schiefertafel handgeschriebene Tageskarte. Je nachdem was der Markt und die Saison so hergibt. Daher ist jeder Besuch eine Überraschung. Mal gucken, was die Küchenmeister Michele und Vincenco (der Sohn) dieses Mal so zaubern und kombinieren. Kürbisrahm mit Speckwürfel? Oder Ravioli gefüllt mit Stracciatella (super weicher Büffelmilchkäse) mit Auberginen? Spagetti mit Shrimps und frischen Tomatenwürfeln gehen immer und stehen auch fast regelmäßig auf der Karte. Unser Leibgericht: Pasta Speciale alla Nonna (ausgesprochen wie der Italiener das nun mal so tut: Schpeeezzijaaahhhleeee). Es ist ein einfaches Gericht. Simpel. Aber einfach göttlich! Vegetarische Carabonara. Anstelle von Schinkenwürfeln kommen Zucchini zum Einsatz. Natürlich reichlich frischer Parmesan. Ich könnte mich reinsetzen. Unser Stammgastvorteil: wir dürfen es immer bestellen. Außer die Zucchini sind alle. Michele, der Papa, versteht unsere Liebe zu diesem Gericht nicht. Aber seine Kinder (Juniorchef und Juniorchefin) lächeln immer bei dieser Bestellung. Anna, die Perle des Hauses, ebenfalls. Alle verstehen unsere Liebe zu diesem Traumgericht. Denn die Nonna hat es für ihre Enkelkinder zuhause in Apulien zubereitet.

Samstag vor zwei Wochen. Es geht auf Mittag zu. Die Sonne scheint, wie immer, wenn wir zu Michele gehen. Ein Tisch mit Stühlen steht vor dem Restaurant und wartet auf uns. Fehlt nur noch, dass hier ein „Nonna-Speciale-Stammtisch“ – Schild aufgestellt wird. Wir setzen uns. Blicken links auf den Kirchturm. Dort bimmeln gerade die Glocken. Es ist 12:00 Uhr mittags. Der Maibaum auf der rechten Seite ist in gleißendes Sonnenlicht getaucht. Wir sitzen auf unserer kleinen, bayrisch-italienischen Piazza und fühlen uns wie im Urlaub. Wir schauen auf die Tageskarte und mein Appetitsgen macht einen Sprung vor Freude: Fusilli mit Gorgonzola und Trüffelcreme. Das Gericht gehört mir! Die Kombination aus Gorgonzola und Trüffel habe ich noch nie gehört. Hört sich auch spontan merkwürdig an. Warum? Beide Lebensmittel haben ein unheimlich intensives Aroma und jedes dominiert für sich. Was bin ich gespannt. 20 Minuten später wird mir ein reichlich gefüllter und dampfender Teller hingestellt. Erst einmal schnuppern. Was für ein Aroma! Der Speichelfluss startet sofort durch. Der erste Bissen. Das glaubt mir keiner. Was für eine Genussexplosion! Jede einzelne Geschmacksknospe tanzt einen Freudentanz. Vor Glückseligkeit fliege ich gen Himmel. Ich sitze ganz still in der Sonne und genieße das perfekte Mittagessen. Diese wunderbare Kombination. Eine ergänzende Harmonie von Würze, Aromen und Cremigkeit. Jede einzelne Zutat vermengt sich in meinem Mund zum perfekten Happen. Die vollendete Pasta. Ich bin im Nudel-Himmel.

Leider kommt nun das Unausweichliche. Der Teller lehrt sich. Auch wenn ich mir Zeit lasse. Irgendwann ist es einfach so weit. Enttäuscht starre ich auf die letzten Saucenreste. Wie, schon alle? Wie doof! Vorsichtig schaue ich mich um, ob mich jemand beobachtet. Mit meinem Zeigefinger kratze ich die letzten Tropfen vom Teller und genieße hingebungsvoll die Reste dieser Vollkommenheit. Nachdem der Teller wirklich nichts mehr hergibt, überkommt mich ein natürliches Bedürfnis. Ich springe auf und spurte gen Toilette. Ich laufe schnellen Schrittes an Vincenzo vorbei, der mich fragend anschaut. Ich bleibe vor ihm stehen und strahle ihn wie ein Honigkuchenpferd an: „DANKE! Das war die beste Pasta meines Lebens! Ich musste mich sehr zurückhalten, um den Teller nicht auszulecken!“ Er lacht mich strahlend an und erwidert „Das freut mich sehr! Das hat mir bisher noch keiner gesagt!“. Er wirkt sehr zufrieden mit sich und seiner Kochkunst. Genauso wie ich.

Einem Koch reicht ein schlichtes „Danke“ und ein Lob, um ihn glücklich und zufrieden zu machen. Bei mir reicht ein Teller beste Pasta, um mich schweben zu lassen. Übrigens: schon beim schreiben dieses Blogs erinnere ich mich wieder an dieses perfekte Gericht und – schwupp – fliege ich wieder. Dort oben, in den bayrisch-italienischen Wolken und sabbere vor mich hin.

© by Marita Matschiner

Traumerfüllung, stinkende Glückseligkeit und ein Putzschwamm

Augenfunkeln – pic by Achim Matschiner

Es gibt Menschen, die vertrauen einem so sehr, dass sie dich bitten die Patenschaft ihrer Kinder zu übernehmen. Das passierte uns vor sechs Jahren. Wir waren sehr gerührt. Soviel Vertrauen wird uns entgegengebracht. Soviel Verantwortung überträgt man uns. „Wir möchten, dass Ihr in guten und in schlechten Tagen für unsere Kinder da seid.“ Das sind kleine Worte, die einen großen Job beinhalten. Wir waren uns dessen sehr bewusst. Zusätzlich zu der Verantwortung, die man uns übertragen hat, stand für uns fest: Die ersten Schuhe, die erste Handtasche und auch die ersten Ohrringe bekommt die Kleine von uns. Wir haben bei der zwei Jahre älteren Schwester schon einmal damit angefangen. Die Mädels sind jetzt acht und sechs Jahre alt.

Ein festes Gesetz der Mama: Ohrringe erst bei Schuleintritt. Gesagt, getan. Ein Tag vor der Einschulung hole ich die kleinere Maus ab und fahre mit ihr gen Einkaufszentrum. Ganz aufgeregt sitzt sie in ihrem Kindersitz auf der Rückbank und lässt mich an ihren Vorstellungen zur Schule teilhaben. Mittendrin wird sie ruhig. Immer ruhiger. Ich frag was los ist. Just in dem Augenblick höre ich, was ihr die Sprache verschlägt. Zwischen den Würgegeräuschen bringt sie ein hilfloses und vorwurfsvolles „Wir haben den Eimer vergessen!“ hervor. Da fällt es mir wieder ein. Autofahren ist nicht gerade ihre Stärke. Es liegt nicht an meinem Fahrstil. Ich also rechts ran und reiße umgehend ihre Tür auf. Da sitzt ein Häuflein Elend im Kindersitz und schaut mich mit großen, traurigen Augen an. Ihr hübsches blaues Kleidchen und die Rückseite des Beifahrersitzes ist von oben bis unten mit ihrem Frühstück dekoriert. Mittendrin klebt ein dicker, rosiger und frisch erworbenen Hubba Bubba. Ich stelle sie erst einmal auf die angrenzende Grünfläche. Sie steht da wie eine Marionette. Leicht breitbeinig und mit weit abgestreckten Armen. Selbst die Finger zeigen verkrampft in alle Himmelsrichtungen. Mit den paar verfügbaren Taschentüchern versuche ich sie vom Schmuddel zu befreien. Gott sei Dank kommt eine Frau mit Kinderwagen vorbei und hilft mir mit einigen feuchten Reinigungstüchern aus. Keine große Rettung, aber ein Anfang.

Weiter ins Einkaufsparadies mit kurzer Planänderung. Die Toilette ist jetzt unser erstes Ziel. Dann ab zum schwedischen Klamottenladen. Die eingesauten Klamotten in neue tauschen. Ergebnis: Jeansshorts und – natürlich – ein Einhorn-Glitzer-Shirt. Vorsichtshalber noch ein Kleidchen. Sicher ist sicher. Ab zur Kasse. Etiketten ab und, ja, ich will eine Plastiktüte. Auch wenn sie 0,25 Cent kostet. Irgendwie muss ich ja dieses übel riechende Etwas, das ursprünglich mal ein Kleid war, wieder nach Hause bekommen. Während wir sie umziehen rümpfen wir beide die Nase. Boah! Was stinkt das hier! Meine Hose hat wohl auch etwas abbekommen als ich sie aus dem Auto und damit aus ihrem Schlamassel gehoben habe. Ihr „Sollen wir dir auch noch eine neue Hose kaufen?“ lässt mich schmunzeln. Aber ich verneine. Ich habe genügend Hosen. Wird schon gehen.

Jetzt zu den Ohrringen. Ohrlochstechen ist angesagt. Sie meistert das tapfer. Ohne zucken. Nur ein kleines „Au“ bei jedem Ohrläppchen. Später gesteht sie mir, dass es ja gar nicht wehgetan habe. Ich frage sie, warum sie dann bei jedem Ohr ein „Au“ von sich gegeben hat? „Ich wollte der Verkäuferin einen Gefallen tun. Sie hat sich so viel Mühe gegeben.“ Wie unglaublich ist dieses Kind? Dann ab in den versprochenen Süßwarenladen. „Zwei Sachen darfst du dir aussuchen.“ Ohne zu zögern sucht sie sich zwei Stück aus und will eines davon sogar ihrer älteren Schwester schenken.

Auf nach Hause. Die lang ersehnten Ohrringe endlich von der ganzen Familie bewundern lassen. Sie kann es kaum erwarten endlich in den Kreis der Großen aufgenommen zu werden. Im Auto gebe ich ihr vorsichtshalber noch eine Hundekacktüte. Falls sich doch noch das Eine oder Andere aus ihrem Magen den Weg nach draußen bahnt. „Ich kotz‘ doch nicht in eine Hundekacktüte!“ ruft sie mir völlig entrüstet von der Rücksitzbank nach vorne zu. „Dann nimm meine Strickmütze.“ erwidere ich. Die habe ich immer im Auto gebunkert. Falls mal Not an der Frau und draußen saukalt ist. Oder in diesem Fall, Not am Kind. „Die ist viel zu schön!“ kontert sie. „Immer noch besser als auf dein neues Einhorn-Glitzer-Shirt und die neuen Shorts zu kotzen, oder?“ Ein rechtgebendes „Stimmt auch wieder.“ kommt als Antwort. Ihr Fokus wandert nun doch wieder zu den Ohrringen und ihrem neuen Leben, welches morgen beginnt. Kurz vor zuhause wird sie wieder ruhig. Ich frage, ob es wieder soweit ist und ein leises und würgendes „Brröhhheee“ erreicht mein Ohr. Also umgehend wieder rechts ranfahren. Ich öffne ihre Tür und hocke mich neben sie. Streichle ihr über den Rücken, während sie würgend die Hundekacktüte umklammert und sich immer wieder in diesen schwarzen Beutel übergibt. „Es tut mir so leid, Mäuschen!“ versuche ich sie zu trösten. Aus einem vibrierenden Mund stammelt sie „Kannst ja nix dafür!“ – kombiniert mit einem „Brrööhhheee“. Ich muss mir umgehend mein Lachen verkneifen. Was für eine Reaktion von einer Sechsjährigen. „Hast ja doch nicht die Mütze genommen.“ erwähne ich beim Mundabwischen. „Zu schöööööön…“ nuschelt sie und spuckt noch einmal in das Tempo. Was für ein Mädchen!

Daheim angekommen, höre ich schon das Öffnen des Anschnallgurtes vom Rücksitz. Ich will gerade den Motor abstellen, da reist sie schon die Tür auf, hüpft aus dem Auto und ruft mir ein freudiges „Danke fürs Fahren!“ zu und ist weg. Aus dem Augenwinkel sehe ich sie noch, wie sie ihren Roller greift und freudig die Straße entlang ihrer Freundin und ihrer Schwester entgegenfährt. Sie brüllt freudestrahlend: „Schaut mal! Ich habe jetzt auch Löcher in den Ohren und ein Einhorn-Glitzer-Shirt hab ich auch!“

Während ich mein Auto putze und versuche, diesen unausstehlichen Geruch aus diesem zu bekommen, lasse ich mir die Worte der Pateneltern von vor sechs Jahren noch einmal durch den Kopf gehen: „In guten wie in schlechten Zeiten, möchten wir, dass ihr für unsere Kinder da seid.“ Tja, ich würde mal sagen, heute ist so ein Tag, an dem wir für eines der Kinder da waren. Mit allem Drum und Dran. Inklusive Traumerfüllung, stinkende Glückseligkeit und einem Putzschwamm.

PS: Ja, dieser Blog und das Foto sind von den Eltern genehmigt.

© by Marita Matschiner

Ein Gibson steht im Walde – ganz still und stumm

Ein Gibson nachdem er im Wald war

Der „Knirps“ ist nun seit 13,5 Wochen bei uns. Ich bin äußerst überrascht, was so läuft bzw. nicht läuft. Wie und was mit Gibson funktioniert oder eben auch nicht. Manches auch so leider überhaupt gar nicht. Kurz in die Runde gefragt: gibt es eigentlich eine Steigerung von „überhaupt gar nicht“?

Das wir ihn erst mit seinem neuen Namen konfrontieren mussten, war ja klar. Das hat er relativ schnell kapiert. Wer sollte auch sonst gemeint sein, wenn alle Anwesenden in seine Richtung starren und laut und immer wieder „Gibson“ in unterschiedlichsten Tonlagen trällern. Am Abend ging es dann frohen Mutes in den ersten Stock in unsere Wohnung. Nur wer kam nicht mit? Richtig: Gibson. Der Wurschtel wehrte sich mit allen vier Pfoten, die Treppen hoch zu tapern. Mein Mann musste ihn hoch tragen. Er konnte es gar nicht. Hat es nie gelernt. Also am nächsten Tag: Treppen steigen üben. Was für unser eins so völlig normal und selbstverständlich ist, hat uns ganze zwei Tage Training gekostet. Überraschung: runter ging übrigens auch nicht. Nächste Herausforderung. Für das wieder runter kommen brauchten wir dann zusätzlich noch einen Tag. Zumindest konnte er jetzt selbstständig Treppensteigen. Machte es einfacher.

Essen war überhaupt kein Thema. Gibson hat einen gesunden Appetit und isst irgendwie alles. Darf er aber nicht. Aus gesundheitlichen Gründen müssen wir eine spezielle Ernährung einhalten. Da er sowieso zunehmen muss, nutzen wir seinen guten Essenswillen mit Gibson-konformer Nahrung massiv aus. Was natürlich Folgen hat: der Bube muss oft sein Geschäft erledigen. Gerne auch mal viel. Auch in unterschiedliche Farben und Formen. Da die Haufen zeigen, wie und was er verträgt, war das ein wichtiges Thema. Nach zirka zwei bis drei Wochen kam ich mir vor, wie ein Internist, der auf Ausscheidungsmöglichkeiten und deren Gründe spezialisiert ist. Der abendliche Jobtalk mutierte zum Wie-hat-unser-Hund-geschissen-Talk. Unglaublich wie viele unterschiedliche Adjektive wir fanden, um die Ausscheidungen unseres Hundes fast bildlich darzustellen. Für die von Euch, die jetzt auch Bilder im Kopf haben: Blumenwiese, Katzenbabys, rosa Elefanten.

Wieder gut jetzt? Fein. Dann weiter. Gibson durfte sich dann auch erst einmal von den Eltern unserer Patenkinder durchknuddeln lassen. Ebenso von unseren Patenkindern selber. Mal so: er liebt sie alle. Ganz besonders steht er auf unsere zwei Nachbarn im Haus. Unglaublich, wie schnell er so eine enge Bindung zu diesen zwei Menschen aufgebaut hat. Dauerte nur ein paar Minuten. Jetzt wird bei Sichtung alles gegeben. Vom Fiepen und Schwanzgewedel bis kurz vor dem Abheben ist alles dabei. Am Ende wird gekuschelt bis es kein Morgen mehr gibt. Mit allen Menschen in unserem Umfeld funktioniert es großartig. Zuhause, im Büro und im Auto. Gibson ist der bravste, beste, tollste, liebste, süßeste (ich hab noch ganz viele Begriffe in der Art) Hund den es gibt.

Einen Haken hat die ganze Sache! Natürlich. Muss ja. Sein momentaner Spitzname bei uns ist der Gibsonator. Eine Idee warum? Wie oben erwähnt: Daheim, im Büro, im Auto und auf unserem Grundstück ist er unglaublich toll. Sobald wir allerdings auch nur annähernd den Hof verlassen, mutiert dieses perfekte Wesen in einen Gibsonator. Alles ist interessant. Interessanter als seine Leinenhalter. Er gibt Gas. Volle Pulle. Er will alles entdecken, was es zu entdecken gibt. Ein Schmetterling. Ein Grashalm. Ein Baum. Ein Radfahrer. Ein vorbeifahrendes Auto. Völlig egal. Einfach alles. Sprüche wie „Wo geht denn der Hund mit Dir Gassi?“ oder „Wer geht hier mit wem Gassi?“ können wir schon nicht mehr hören. Auch diese mitleidsvollen Gesichtsausdrücke helfen uns nicht wirklich. „Der ist aber noch sehr jung und ungestüm!“ ist noch die angenehmste Bemerkung. In der Zwischenzeit erklären wir nicht mehr die Situation, sondern nicken nur noch. Wo nur zum Henker ist der Ein-und Ausschaltknopf von diesem Hund? Selbst ein Hubschrauber lässt ihn völlig abschalten. Dort steht er dann mitten in der Pampe zur Salzsäule erstarrt und stiert diesem Flugungetüm hinterher. Gerne auch mal ein paar Minuten. Völliges Innehalten. Dann zerrt er uns wieder durch die Gegend. Die in der Zwischenzeit erreichten 27,8 Kilo fühlen sich in die Leine gestemmt an wie ein LKW. Unsere Körper haben sich radikal verändert. Muskeln die ich noch nicht mal annähernd erahnt habe sind plötzlich da. Jahrelange Situps und Liegestützen haben nicht das gebracht, was ein Gibsonator in nur 3 Monaten geschafft hat.

Nur löst dieser Muskelaufbau nicht unser Problem. Das Internet hat eine Menge zu dem Thema Leinenführigkeit und Aufmerksamkeit zu bieten. Es gibt dort alles. Tipps ohne Ende. Anleitungen wie es besser laufen kann. Wie man den Hund auf sich fokussiert bekommt. Leider hat nichts geholfen. Also blieb nur Hundeschule. Dort hatten wir jetzt einige Stunden. Es wird besser. Aber ihr hättet mal das Gesicht der Hundetrainerin sehen sollen, als er letzte Woche wieder so einen Aussetzer hatte. Nichts funktioniert mehr in so einer Situation. Namen rufen. Leckerli. Trallala. Singen. Pfeifen. Wild gestikulieren. Wir machen uns dann so richtig zum Obst. Nichts hilft.

Sobald unsere Nerven dann mal wieder blank liegen, beten wir uns immer wieder vor „Das wird schon!“. Konsequente Erziehung, Strenge, Disziplin, viel Bewegung und jede Menge Liebe wird schon helfen. Nicht nur Gibson muss lernen, wir auch. Besonders wir. Und er ist ja auch erst 3 Monate bei uns. Er kann ja nichts dafür. Alles andere ist super, perfekt, ganz wunderbar. Er hat sich toll eingelebt. Keinerlei aggressives Verhalten. Null Gebelle. Lieb, aufmerksam und kuschelbedürftig. Gesundheitlich geht es auch bergauf. Was will man mehr. So reden wir uns dann die Welt schön und alles ist wieder gut.

Trotzdem ist es schon irre, was mitten im Spielen oder Training nur eine vorbeifliegende Libelle auslöst. Schwupp, ist er raus. Aber auch so völlig raus. Er ist dann in seiner eigenen Welt. In der Gibson-Welt. Dort verharrt er, ganz still und stumm. In meinem Hinterkopf schaltet sich dann immer dieses Kinderlied in leicht veränderter Form auf volle Lautstärke: Ein Gibson steht im Walde – ganz still und stumm. Und ich wünschte mir, ich könnte neben ihm stehen. Auch ganz still und stumm. Ohne Trallala, Singsang, Pfeifen, wild gestikulierend oder 100-mal Gibson rufend, nur um seine Aufmerksamkeit zu erhalten. Aber irgendwann, irgendwann werden wir den Schalter finden. Dann stehen wir alle im Wald, in der Gibsons-Welt, und haben vor lauter Purpur ein Mäntlein um.

©by Marita Matschiner

Die Dunkelheit der Wildnis (Teil 5 Binsen-Land)

Die Dunkelheit der Wildnis – pic by Achim Matschiner

Jetzt geht es ans Eingemachte. Und ich rede nicht von Himbeermarmelade oder Zwetschgenkompott. Die Rede ist vom wilden Campen. Hierzu habe ich eine sehr romantische und weichgezeichnete Vorstellung. Ruhe. Stressfrei. Wenig oder keine Menschen. Natur. Wind. Sternenhimmel. Wenn Bären, dann nur die Him-, Blau- und Erdbeeren. Eine wirkliche Herausforderung sehe ich bei der Planung: alle notwendigen Dinge dabei und eingepackt zu haben. Denn mal eben zum Kiosk an der Ecke gehen, um die vergessene Zahnbürste zu kaufen, ist in diesem Falle etwas schwierig – mitten im Nirwana. Improvisieren kann man ja immer irgendwie. Aber aus Ästen, Blättern und einem Kaugummipapier eine Zahnbürste basteln? Muss ja nicht sein. Wir heißen ja auch nicht Mac Gyver. Daher besser alles vorab geplant und eingepackt.

Morgen ist Feiertag und das Wetter ist perfekt für unseren ersten Wildcamping-Ausflug. Am späten Nachmittag brechen wir auf. Der Weg führt erst einmal über eine Bundesstraße, dann Autobahn. Nach gefühlten 30 Minuten sind wir auf einem einsamen und holperigen Kiesweg gelandet. Jetzt schon weit ab vom Schuss. Vorbei an einsamen, halb verkommenen Bauernhöfen und ausgestorbene Gasthöfen. Durch einen Wald, über Holzbalken mitten hinein in die Einsamkeit. Links von unserem Kiesweg geht es steil Bergab, rechts geht es steil Bergauf. Ich sitze kerzengerade auf meinem Beifahrersitz. Jeder Muskel steht unter Spannung. Meine Nägel verewigen sich völlig unkontrolliert in die Handinnenflächen. „Lieber Herrgott. Bitteee, lass uns kein Auto entgegenkommen!!!“ Jetzt geht es auch noch steil bergab. Oh man, ich komme mir vor wie in einer Achterbahn. Um die Kurve rum und da jauchzt mein Mann neben mir: „Da ist es! Wir sind da! Schau wie schön. Und wir sind ganz alleine.“

So viel Wildnis. Soviel Bäume. Direkt an der schönen Ammer. Dieser Platz ist garantiert für jeden Kanuten ein Traum. Vor uns eine Brücke, die zum stillgelegten Wasserkraftwerk Kammerl führt und die für morgen geplante Wanderung der Startpunkt ist. Die Ammer wird hier rechts mit Wald gesäumt und auf der anderen Seite mit großen Steinen. Hier bleiben wir. Ganz klar.

Stühle und Tisch sind aufgestellt. Markise ausgerollt. Boah, wie schön. Kein Handyempfang. Keine Störungen. Die Natur spielt ein Lied für uns. Bäume quietschen und bewegen sich im Wind. Vögel zwitschern. Grillen zirpen. Da fährt ein WOMO mit zwei Kanus auf dem Dach auf uns zu. Ein junges Pärchen steigt aus. Begutachtet den Wasserstand. Steigen wieder in Ihr Womo ein. Sie fängt an zu kochen, während er Zeitung liest. Danach schließen sie von innen die Tür und schalten das Licht aus. Kurz darauf kommt ein VW Bus um die Ecke. Eine Familie mit zwei Kindern. Schauen sich auch den Wasserstand und die Gegend an. Gehen zum Bus, parken um, essen ein paar belegte Stullen und gehen schlafen. Da sitzen wir wieder in der Einsamkeit. In der totalen Stille mitten im Sonnenuntergang und fühlen uns schon wieder wie Hippies! Nach dem Sonnenuntergang folgt Dunkelheit. Und ich meine Dunkelheit. Kein Licht. Keine Straßenlaternen. Keine Ortsbeleuchtung. Einfach nur pure Schwärze und der Sternenhimmel über uns.

Auch Hippies müssen irgendwann schlafen. Daher ist jetzt Sleepiezeit. Man sieht ja eh nix mehr. Mein Mann entscheidet sich, auf der Liege unter freiem Himmel zu nächtigen. Schlafsack ausgerollt und gut ist. Henry und ich schlüpfen in unser Hochbettchen im Bus. Ich genieße noch ein paar Seiten auf meinem Kindl. Immerhin habe ich ihn mir speziell für diese Ausflüge gekauft. Denn mit Stirnlampe zu lesen ist unbequem und lockt unnötig Mücken an. Darum habe ich mich zu dieser elektronischen Lösung durchgerungen (eigentlich bevorzuge ich Papier), um mich in den Schlaf zu lesen. Ist super. Klappt nämlich. Zumindest für zirka eine Stunde. Dann schrecke ich hoch und muss dringend der Natur ihren Lauf lassen. Pippilotta haben wir mit dabei. Aber mitten in der Nacht aufbauen? Ach, da geht doch auch das Waldstück. Schnell nach der parat hängende Stirnlampe greifen und leise die Tür öffnen. Damit der Hund, mein Mann und auch die zeitweiligen Nachbarn nicht wach werden. Soll ja keiner sehen wie ich in Shorts, T-Shirt, Uggs (völlig unterschätzte Campingschuhe) und mit schräg sitzender Stirnlampe auf den zerzausten Haaren in den Wald husche. Aber erst die Stirnlampe anschalten. In dieser unbekannten, dunklen Welt macht es durchaus Sinn ein bisschen was zu sehen. Ich will ja nicht in den Bach stürzen oder gar gegen den nächsten Baum laufen. Hoffentlich sieht auch keiner das Licht. Kaum hab ich diesen Gedanken gedacht, schon geht mein Kopfkino los: Wie sich Vorhänge im WOMO zur Seite schieben, das junge Pärchen mich amüsiert beobachtet. Es gibt nicht so viele natürliche Dinge, die mir wirklich peinlich sind. Aber das irgendwie schon. Warum eigentlich? Ach, die Blase drückt. Kopfkino, aus! Ende! Ich stolpere ein paar Schritte weiter. Bin ich da gerade auf eine Schleimschnecke getreten? Oder war das eine Schlange? Schnell die Stirnlampe auf dem Kopf einschalten. Shitt. Den Knopf habe ich gefunden. Aber bewegen tut er sich nicht! Mann, echt jetzt! Nochmal runter vom Kopf. Konzentriert reiße ich die Augen auf, um in der verdammten Dunkelheit zu sehen, in welche Richtung ich diesen scheiß Knopf bewegen muss! Ah, jetzt bewegt er sich. SCHEISSE! Au! Das tut weh! Der Schmerz bohrt sich wie glühende Nadeln durch die Augen, direkt in meinen Hinterkopf! Die Lampe ist endlich an. Ich Depp habe den Lichtstrahl direkt in die Augen gehalten. Hilfe! Ich bin blind! Jetzt kann ich gar nichts mehr sehen. Ich setzte die Stirnlampe auf und husche schnell in die Richtung, wo der Weg in den Wald gehen müsste. Ich blinzle die Flecken weck, die sich nun langsam ins Sichtfeld schieben. Schnell hinter das Gebüsch und gut ists. Wieder zurück. Die Schuhe lasse ich vorsichtshalber vor dem Bus stehen. Wer weiß in was ich da getreten bin. Bloß nicht drüber nachdenken! Sonst finde ich gar keinen Schlaf mehr. Rosa Elefant. Blumenwiese. Ha, erfolgreich abgelenkt. Zufrieden huschle ich mich wieder zurück ins Bett. Zurück zu meinem Hund.

Nächster Morgen. Kaffee. Unsere Nachbarn schlafen alle noch. Komisch. Die sind gegen 21:00 Uhr alle ins Bett gegangen und schlafen um 7:30 immer noch? Ich dachte immer, der frühe Vogel fängt den Wurm. Gilt wohl nicht für junge Pärchen, die Kanu fahren wollen. Wir machen Katzenwäsche am Fluss, putzen die Zähne. Ziehen die Wanderschuhe an und los geht’s. Auf zu den Schleierfällen. Wir erreichen sie innerhalb kürzester Zeit. Schön sind sie und toll. Beeindruckend, was die Natur von alleine, ohne fremde Hilfe, für Schönheiten erschaffen kann. Irre. Und wir Menschen schaffen es ausnahmsweise auch tatsächlich, diese Schönheit zu erhalten und nicht zu zerstören. Gut so. Weitermachen.

Auf dem Rückweg kommen uns alle 5 Minuten neue Wanderer entgegen. Wo kommen die denn alle her? Zurück am Bus stellt sich uns noch eine weitere Frage: Wann und wie sind die ganzen Busse, Womos und Kangoos hier angekommen? Es müssen um die 30 Autos sein. Alles pilgert entweder mit Rucksack Richtung Wanderweg oder mit Kanu Richtung Wasser. Mein lieber Herr Gesangsverein. Da wird dann auch kräftig was los sein heute.

Während alle anderen jetzt um den besten Platz im Wasser, am Wasserfall oder im Stau kämpfen, gehen wir erst einmal gemütlich Mittagessen. Bis die alle an ihrem Ziel angekommen sind, sind wir schon wieder daheim. So mag ich das. So habe ich mir das vorgestellt, das wilde Campen zu wilden Zeiten. Und hierfür ist Eda auch vorgesehen. Das wird nun einer ihrer Aufgaben sein. Uns sicher und heile an einen ruhigen Platz bringen. Uns in der Nacht Schutz bieten und dann wieder sicher und heile nach Hause bringen. Danke Eda! Du hast mir wieder einmal erfolgreich geholfen, die Welt mit anderen Augen zu sehen und zu entdecken. Und apropos Augen: bei nächsten Trip werde ich vorsichtshalber eine Sonnenbrille neben die Stirnlampe hängen. Sicher ist sicher.

© by Marita Matschiner

    

Vorfreude ist die schönste Freude – wenn da nur nicht diese beschissene Warterei wäre

Gibson makes the World go round – pic by Achim Matschiner

Wir bekommen spät Abends von einer Freundin ein Foto von einem Hund zugeschickt. Er sucht dringend ein neues Zuhause. Momentan ist er in Montenegro und hat kein gutes Leben. Und leider auch keine tolle Zeit hinter sich. Er muss dringend aus diesem kleinen und dreckigen Zwinger raus. Ob wir nicht jemanden mit einem sportlichen und aktiven Leben kennen, der sich einen braven, verspielten und liebevollen Hund als Familienmitglied vorstellen könnte. Mmmhhhh? Das hat sie ja mal genau richtig eingetütet: ein schlimmes Foto mit einer herzzerreißenden Geschichte. Seine Augen so vertrauensvoll. Mit viel Gefühl, aber trotzdem unheimlich traurig. Armes Kerlchen. Für uns steht fest: den müssen wir kennen lernen! Im Fernsehen läuft gerade „Braveheart“. Ein im Gesicht blau angemalter Mel Gibson wedelt wild mit einem Schwert und brüllte aus Leibeskräften. Und schon hat der Hund intern bei uns einen neuen Namen: „Gibson“. Erste Bindungsphase abgeschlossen. Eine unterbewusste Vorfreude wabert langsam durch unsere Gedanken.

Nach einige Diskussionen und etlichen Gesprächen haben wir uns entschieden: Gibson wollen wir nicht nur kennenlernen – er soll bei uns ein neues Nest finden. Ein neues Zuhause. Mit viel Liebe und Aufmerksamkeit. Dinge erleben, die Welt entdecken und jede Menge Bewegung und Sport haben. Spiel, Spaß und Spannung quasi inklusive. Ein Gibson-Überraschungsei!

Vier Wochen müssen wir warten bis wir endlich einen Liefertermin haben. Hört sich krass an, oder? Ein Liefertermin für einen Hund. Nicht für ein Bett, einen Schrank oder eine Mülltonne. Nein. Für einen Hund. Umgehend haben wir den geplanten Urlaub mit Freunden abgesagt. Das Familienfest in Niedersachsen auch gleich. Wir wissen, wir haben mit der Absage einige Familienmitglieder und Freunde enttäuscht. An dieser Stelle ein ganz, ganz großes und herzliches DANKE. Danke, dass ihr alle, jeder in seinem Maße, Verständnis für unsere Situation hattet und habt. Es kommt für uns ein neues Familienmitglied. Wollen wir dann umgehend mit ihm auf Reisen gehen? Stundenlange Autofahrten? Fremde Umgebungen? Viele unbekannte Menschen? Nein! Das kommt für uns nicht in Frage. Er soll erst einmal ankommen. Uns und seine neue Umgebung kennenlernen. Nicht mehr hin- und hergeschubst werden. Sich endlich mal willkommen fühlen und Geborgenheit kennen lernen.

An unserem ersten Urlaubstag können wir ihn bei einer Privatfamilie im Laufe des Tages abholen. Ich nutze den Vorabend und zeige mich als verantwortungsbewusste Hunde-Mama: shoppen für den Hund. Das neue Körbchen steht seit Wochen parat. Leine, Halsband und Handtücher liegen schon ewig an ihrem Platz. Ebenso neue Näpfe. Wir, äh sorry, Gibson braucht nur noch ein bisschen Spielzeug und ein Kuscheltier. Pssst! Ich will jetzt nichts hören von wegen „Ist ein Hund!“ oder „Immer diese Vermenschlichung!“. So bin ich. So ist mein Mann. Gibson soll sich wohl bei uns fühlen. Wir wollen auf alle Eventualitäten vorbereitet sein. Und immerhin, ein Kuscheltier schadet niemandem. Auch einem Hund nicht. Während ich so im Hundeparadies stöbere ereilt mich ein Anruf. Die Fahrer des Gibson-Transport sind früher los und kommen daher schon heute statt morgen an. So gegen 22:00 Uhr. Umso besser. Kriegen wir hin. Die Vorfreude steigt. Jetzt erst einmal weitershoppen – alles gut. Das erstandene Spielzeug (Ball, Frisbee und Knotenseil) wird daheim erst einmal voller Stolz präsentiert. Gegen 20:00 Uhr kommt wieder ein Anruf. Die Fahrer stehen im Stau und sind erst gegen 0:00 Uhr am Übergabeort. Doof, aber hey, was solls. Passt schon. Dann kommen wir eben gegen 0:00 Uhr. Kaffee und Red Bull werden das schon hinbekommen. Unsere Nervosität und Aufregung übernehmen den Rest.

Um 23:00 Uhr ziehen wir Schuhe und Jacke an. Da schrillt das Handy. Die Fahrer stehen wieder im Stau. Wird wohl erst 3:00 Uhr morgens. Mmmhhh. Kann man nichts machen. Stehen wir auch noch durch. Eh schon egal.
Um 2:00 Uhr noch ein kurzer Check vor der einstündigen Fahrt: Leckerlies, Wasser, Napf, Halsband und Leine. Für den Notfall auch schon die erste Kacktüte. Vorsichtshalber noch eine zweite. Alles am Start. Wir düsen los. Das erste Drittel haben wir hinter uns, als das Telefon erneut klingelt. Leicht verschlafen erzählt uns eine weibliche Stimme, dass es leider doch noch etwas länger dauert. Aber 5:00 Uhr sollte klappen. Wo ist die versteckte Kamera? Hier veräppelt uns doch einer! Muss das sein? Scheint wohl so. Ändern können wir es ja eh nicht. Da müssen wir jetzt durch. Und Gibson leider auch.

Da fahren wir nun. Mitten in der Nacht. Zu weit weg von daheim, um noch einmal umzudrehen. Zu früh dran, um bei der Übergabestelle die Straße hoch und runter zu laufen. Unser Adrenalinspiegel steht auf super-duper-Level und wir sind hellwach. Wir wollen doch nur diesen Hund. Unseren Gibson endlich in die Arme nehmen! In der Nähe vom Zielort gibt es einen Autohof an der Autobahn. Den peilen wir an. Dort angekommen sind wir die einzigen, außer dem Tankwart, die die Zeit in Benzindämpfen unterm Sternenhimmel totschlagen. Kalt ist es auch noch. Der große Zeiger bewegt sich irgendwie zu langsam. Geht die Uhr überhaupt? Nach gefühlten endlosen Stunden ist es 4:45 Uhr. Ein Anruf. Gibson ist da. Wir können los. Das lang ersehnte Treffen ist greifbar. Quasi gleich um die Ecke. Nur noch ein paar Minuten. Red Bull hätten wir uns schenken können. Wir sind so schon aufgeregt genug und total nervös. Gleich. Gleich ist es soweit. Wir schwelgen in romantischen Vorstellungen. Seit Wochen. Aber jetzt ist es endlich soweit. Phantasie wird Realität. Gleich. Gleich. Gleich.

Wir treffen auf die Sekunde pünktlich ein. Die Eingangstür öffnet sich. Ein ziemlich übernächtigter Mann mit strubbeligen Haaren steht in der Tür. „Gibson ist in der Küche.“ Wir schleichen langsam, erwartungsvoll und Schritt für Schritt näher. Gehen behutsam in die Hocke, um ihn beim ersten Kontakt nicht zu verschrecken. Wollen ihn angemessen begrüßen. Er steuert auf uns zu und läuft an uns vorbei. Wie jetzt? Lässt unser Karma uns im Stich? Ein anderer Hund kommt um die Ecke gerannt und steuert direkt auf uns zu. Gibt Küsschen, hüpft auf meinen Schoss, schmust. Aber Gibson interessiert sich nicht die Bohne für uns. Ich zücke meine selbstgebackenen Bestechungskekse. Leckerlies aus Quark und Babybrei (Karotte und Kartoffel). Die Hunde um uns rum lieben die leicht unförmigen Kekse und klauen mir einen nach dem anderen aus der Hand. Gibson kommt zurück. Bleibt stehen, schnuppert. Schwupp, weck ist das Leckerlie. Er stapft weiter und vergrößert die Strecke wieder zwischen uns. Mhhh… was jetzt? Mag er mich nicht? Mein erwartungsvolles Lächeln weicht einem leicht verbissenen Merkel-Ausdruck. Ein bisschen Enttäuschung gepaart mit Panik kämpfen sich Millimeter weise durch meine freudige Erwartung. Ich versuche sie wieder zurückzudrängen. Mein Mann geht zu ihm. Setzt sich zu ihm auf den Boden, redet ruhig auf ihn ein. Stülpt ihm sein neues Halsband über. Gibson wehrt sich nicht. Bleibt bei ihm. Jetzt wollen wir kurzen Prozess machen und eigentlich nur noch nach Hause. Ihn vor vollendete Tatsachen stellen. Also auf zu unserem Bus. Er hüpft sofort und freudig hinein. Ich setze mich zu ihm. Gibson hüpft von Bank zu Bank. Runter auf den Boden und wieder zurück. Wie ein 25 kg schwerer Flummi. Ich kann ihn kaum halten, geschweige denn zur Ruhe bringen. Nach geschätzten 20 Minuten wird er dann doch ruhiger. Ich befürchte eher aus Erschöpfung und nicht aus Entspanntheit. „Wird schon irgendwie“ bete ich in mich hinein.

Zuhause angekommen trinkt er Unmengen an Wasser. Erledigt sein Geschäft und verschlingt seine erste „bayrische“ Mahlzeit. Nach längerem Geschnupper fällt er zufrieden auf seinem Schaffell in einen tiefen Schlaf. Im Hintergrund der Sonnenaufgang.

Ich fühle mich wie ein ausgelutschter Kaugummi. Völlig übernächtigt. Total erledigt. Fix und fertig. Doch da ist sie! Die romantische Vorstellung, die zur Realität wird. Ich kann sie fühlen, greifen und überhaupt. Ich bin glücklich. Wir sind glücklich. Überglücklich. Der Himmel über uns müsste vor rosa Einhorn-Glitzer erstrahlen. Wir lehnen uns seelig lächelnd zurück. Stoßen mit unseren Kaffeebechern an: „Auf Gibson und unser gemeinsames Leben!“. Was für ein tolles Gefühl. Welche Zufriedenheit so eine Seele in ein Leben zaubern kann. Welche Glückseligkeit durch uns hindurch strömt. Und dieses Leben fängt jetzt erst an. Immer wieder würde ich alles genau so machen. In die Vorfreude völlig eintauchen, genießen und auskosten. Bis zum Letzten aufsaugen. Das beste Gefühl der Welt. Wenn nur diese scheiß Warterei vorab nicht wäre.

© by Marita Matschiner 

Einfach mal die Fresse halten!

Und bist du nicht willig, so erhebe ich meine Stimme – pic by Achim Matschiner

Es gibt Tage, da habe ich es nicht unbedingt mit Reden. Da halte ich mich mit dem Sprechen zurück. Die angeblichen 20.000 Wörter, die mir als Frau durchschnittlich pro Tag zur Verfügung stehen (im Vergleich: 7.000 Wörter für den Mann), erfülle ich dann noch nicht einmal annähernd. Da habe ich dann ein Guthaben aufgebaut, welches ich später ausgiebig nutzen kann. An solchen Tagen halte ich mich kurz und knapp. Es sind nur kurze Begriffe, die dann aus meinem Mund purzeln. Worte wie „ja“, „nein“, „weiß nicht“. Kannste machen nix. Ist halt so.

Schwierig wird es, wenn diese Phase mit meiner Erziehung kollidiert. Meine Eltern haben mir beigebracht auf Fragen zu antworten und Interesse an der Person gegenüber zu zeigen. Brav „Danke“ und „Bitte“ sagen, wenn es angemessen ist. Nur wenn mir so gar nicht nach sprechen zumute ist, wird das äußerst schwierig. Auf meiner rechten Schulter sitzt dann ein kleines Engelchen und diskutiert mit dem Teufelchen auf meiner linken Schulter. Der Engel erinnert mich an Regeln und Anstand. Der Teufel kontert erst einmal mit einem „Wenn du dich nicht um dich kümmerst, wer sollte es dann tun?“. Und so geht es hin und her und meistens gewinnt das Engelchen mit eindeutigem Vorsprung. Ich zeige Anstand, Benehmen und lächle sogar dabei.

Andere Menschen schaffen es ohne Probleme, die Erziehung, den Knigge, die Rücksichtsname und einen politisch korrekten Umgang völlig zu ignorieren. Aber auch so völlig. Gleich hoch zwei. Ich stelle mir regelmäßig die Frage, wie die das so hinbekommen. Ist die Welt wirklich so egoistisch? Oder ist meine Erziehung veraltet? Sind meine Überzeugungen aus dem Jahre anno Schnee? Ist Anstand und Benehmen einfach völlig überbewertet?

Auf ein „Bitte“ folgt ein „Danke“. Das „Bitte“ kann auch ein Türaufhalten sein. Ein Mitbringsel. Wenn jemand einem etwas Gutes tut, bedankt man sich. Das ist einfach so. Das gehört sich so! Und ich hoffe, das wird auch immer so sein. Egal ob wir 1780 haben oder 2099! Es ist manchmal etwas schade, wie selten diese kleinen und doch so wertvollen Worte und Gesten genutzt werden.

Mein absolutes Highlight in der zwischenmenschlichen Kommunikation ist das Ausreden lassen. Es gibt kaum noch Gespräche in denen man einfach nur seinen Satz zu Ende bringen darf. Man wird mittendrinn, ohne Ankündigung, einfach unterbrochen. Ich bin davon überzeugt, dass es hierfür unterschiedliche Gründe gibt. Zum Beispiel ist etwas anderes gerade wichtiger und dringender. Oder man will den anderen übertrumpfen und plappert ihn einfach nieder. Bei manchen ist es pure Langeweile. Vielleicht interessiert es das Gegenüber gerade nicht, was der Andere zu sagen hat oder welche Meinung er vertritt. Einige hören sich auch gerne selbst reden und finden die Klangfarbe der eigenen Stimme so wunderschön. Und den Inhalt erst! Was jeden von uns auch immer dazu bewegt, es wird leider zu einem Standard. Ist das nicht erschreckend? Mich erschreckt es! Ich sehe und höre es überall. Unterschiedliche Altersstufen sind davon betroffen: Kinder, Teenies, Erwachsene, Rentner. Sprach- und Umgebungsunabhängig. Selbst wie man zueinandersteht, ist völlig wurscht. Privat, Geschäftlich, Familie, Freunde, beim Metzger, im Restaurant mit dem Kellner, beim Friseur. Völlig egal! Es wird unterbrochen, wo es nur geht.

Ich werde mir jetzt ein Quietschentchen anschaffen. Und immer wenn ich unterbrochen werde, quietsche ich laut damit. Sobald ich dann die Aufmerksamkeit habe, werde ich nach dem Beweggrund fragen. Woran liegt diese Respektlosigkeit im Umgang mit andere Menschen? Mich interessiert das wirklich. Und ich werde versuchen, meinen Gegenüber bei seiner hoffentlich ehrlichen Erklärung nicht zu unterbrechen. Ansonsten darf er mir das Entchen aus der Hand reißen und mir in die Öhrchen quietschen.

© by Marita Matschiner